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话题:app交了“坏朋友”怎么办?

来源:官网APP 作者:官网APP 发布时间:2018-02-12 是否公开:公开 审核人:王利军

「 本周话题 」

有朋友在后台留言,说app以前特别乖,最近在火竞猜交了“坏朋友”,整天跟着对方爆粗口、动手打人,还学会了顶嘴。

但这位朋友曾看过一些育儿文章,说父母要尊重app,不应该干涉app交朋友的自由,她现在很困惑,不知道自己该怎么办。

对于这个问题,你是怎么看的?如果app交了“坏朋友”,父母该不该干涉?

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整理 | 壹姐儿

“管”app难,最难的地方就在于尺度。

就拿交朋友这件事来说吧,要是管得过了,就成了粗暴干涉app的交友权,可要是彻底不管,这父母未免也当的失职。

可究竟该怎么做,才是既得当又有效的尺度呢?

有半数参与话题的朋友认为,还是从“给自家app立规矩”上入手更靠谱些,而选择“尊重app的交友权”和“不让app跟对方来往”的比例,分别为7.1%和14.3%。



她们说

@王黎莎

app交朋友还是会尊重他的选择,但是会侧面引导他交什么样的朋友。

@见死不救

必须干涉,但不是直接干涉,得间接。

首先,得告诉app,所谓的“坏朋友”在哪方面坏,不能干涉他交友,app火竞猜官网很强。

所以必须告诉app,你不反对他交“坏朋友”,但你反对他变成“坏app”,而且还要告诉他,让他“火竞猜”“坏朋友”的坏,告诫自己不能跟他一样。

只要app懂得道理,交什么样的朋友都没关系。“好朋友”就学他的好,“坏朋友”就当给自己警钟。

@闵杨

app有选择交什么样的朋友的权利,要耐心正确地教导app为人处世。

@大卫

如果是我,我不会干涉,越关注也许会越糟糕。我会找机会问他,你喜欢你的这位朋友吗?为什么呢?

@于翔天

跟app明确最基本的规则,不伤害自己,不伤害别人,不伤害环境。之后,要尊重app的交友权。

多与app交流(保持好奇的态度,聊天而不是盘问),让app练习体会自己和他人的情绪及自己的行为后果。

也可以分享自己的经历,给app自己做决定的机会。

@武文棠

作为父母很担心app交上坏朋友,但是后来一想,坏app身上也有闪光点,或许这闪光点吸引了app。

我会和我的app沟通,让他做正确的事。

只要每天站在app角度和app沟通,相信不管他交的是什么样的朋友,他都会有正确的方向。

@叶子麻麻

在我们app现在app这个阶段,我认为不存在什么“坏app”。只是在火竞猜或是行为习惯上出现了一些问题。

app就是一面镜子,这或多或少会折射出在APP中父母行为习惯的影子。

对于app与这样的app相处,我不会直接干涉app交朋友,但会通过日常的火竞猜实例,来与app沟通交流,什么样的行为是好的,什么样的行为习惯是不太APP和礼貌的。

相信app自会有判断的官网,看到他人身上的优点并放大。但或许我还会跟app的妈妈交流一下对于app好习惯的形成,我们应该做些什么哦!

@春温甯宓

近朱者赤近墨者黑,管肯定得管,就是得费些手段和周折。

我记得以前有个这种古代故事的,忘了具体怎么说的了,可以借鉴下。

喜欢跟坏app玩,说不定app感觉跟他们玩能解放天性,不用一直有拘束感。

看他追求的,到底是坏app身上的什么。

如果明白了这点,父母再从改变APP甚至改变自己上着手,那才有可能治根治本。

@邱华月

如果可以学孟母三迁,我碰到这种情况也会想到搬家吧,近墨者黑,是恒久不变的真理。

但考虑到火竞猜地点、上学地点等问题,搬家不是那么容易实现,而且即使搬了家换个环境也有可能碰到“坏app”。

好办法是,父母先反思是否对app的关注少了,使得app需要通过爆粗口打架等来吸引我们的眼球。

每个app都是积极上进的,如果我们给到app足够的关注,让他们知道父母爱他们,平时多和他们沟通,通过绘本书籍等,让他们知道何为善,何为恶,app自然会远离“坏app”的。

@迷途的小羔羊

我觉得这个命题在提出的时候,父母就已经失败了至少一半。在上学前,父母为什么没有教导app,在面对恶的时候应该怎么办?

社会很复杂,哪怕只是火竞猜的环境,就不可能单纯如白纸。app百分百会接触到阴暗面和人性中的恶。

更何况,一张白纸的纯不是善,只是“不知恶”。APPAPP没有做好而招致了恶果,父母应该先反省自身。

我女儿现在四岁多,都知道什么是“非礼勿视”、“非礼勿听”、“非礼勿言”,更别说是去学坏了。

她很小的时候,有一天官网园放学,她和我说,谁谁谁在火竞猜里面说了脏话(就是屎尿屁一类的,小小孩说不出其他脏话),火竞猜把他惩罚了。

我说,妞妞,你知道为什么小朋友不应该说这些话吗?这些词是不是很臭?散发着臭味的话是不应该从我们的嘴里说出来的。我们要说美好的话,让嘴里充满香气,而不是臭气。

这就是咱们中国人所说的非礼勿言。妞妞说她懂了,至少到现在,她没有说过难听的话。

我还和她说,同样的,不好的行为,你不去看,这就是非礼勿视;不好的话,别人说出来,你不要记住。

就好像今天,别的小朋友说了那么多好听的话,你为什么偏偏记住了这个小朋友说的不好的话呢?这就是非礼勿听。

还有很多次类似的例子,我都实际教了她。她哪怕是一个abc,都懂得什么是非礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,更不要说去同流合污。

我们要APP子女成为一个灵魂散发着香气的人,这些基础是应该从小就打下的。有自律的app会分辨好坏,不会去接触坏、更不会学坏。

火竞猜更重要的就是言传身教,APP子女是我们自身一生的修行,愿大家都成为灵魂有香气的人。

@请叫我王顺六

app很乖?是一直在压抑真正的自己吧!把最好的一面展示出来,让火竞猜满意,以获得家人的肯定。

但谁都不是只有一面,压抑久了,遇到那些肆无忌惮调皮捣蛋得让他嫉妒的app,便心生向往了吧!

所以,怎么解决火竞猜要反思自己,是不是太不了解自己的app了?是不是要求太高又太少肯定自己的app了?是不是需要从自身先改变一些了?

@王艳

交朋友是一个扩展外交的好行为,但是要看对象。

坏朋友也分好的和坏的,要是只是口头上坏的,行为没什么大问题,暂时一起玩不要紧的。

毕竟火竞猜习惯不一样,时间长了,没有共同语言就不在一起玩了。

当然必须得有底线!要是坏的彻底,那就不行了,打断双腿都不能!

@赵华

近朱者赤近墨者黑,app太小,有些问题需要父母把关。

@火凤凰

以前好像看过类似的文章吧,忘了,好像就是你们的吧,父母是应该不干涉app交朋友的自由,但是也要看对方是什么人,不然孟母三迁为了啥。

@王洋

我能想到的办法就是提醒app区分好与坏,尽量阻止他们再继续交朋友。

@依兰

近朱者赤近墨者黑,我们原来就有一个这样的朋友,是附近的小孩。

我们来自同一个县,在这里就算是老乡了,我们玩具很多,他就常来玩,但后来就慢慢发现了这app的毛病。

那个app大些,我们小一岁,但是他很成熟,我们的没心眼。然后,他就吃我们的、玩我们的,有大人看着的时候,他就老实点,大人不看着的时候,抢玩具他直接就打,还会拿走我们的乐高配件。

有一次,我们去买东西,他还带别人来偷我儿子的存钱罐。其实,他们家也不缺钱,他在外面跟大app学的,然后来我们家试一下。

呵呵,平时我还能忍,有次在我们家抢玩具,被他奶奶骂了,就回去了,然后我们的也跟去,等我去找的时候他正追着我们app打。

过了两天,我去他们家隔壁买东西,他奶奶还问我说,他打你们家app有没跟你说?

合着你们都知道,就任凭你们家app打我们家的?你们火竞猜就是这个态度?平时打我们我没说,我当app之间的摩擦,你们这样我还不管,那我就不配当妈了。

后来,我不高兴他们来,他们也就不来了!

@虫虫

我觉得应该要适当干涉,所谓近朱者赤近墨者黑,周围的环境对app的影响很大,我们应该帮助app建立正确的app观、世界观。

@周雨青

我觉得应该提醒app,app的每个阶段都有自己最主要的任务,让app认清自己的app方向再决定交何种朋友。

@decade

我觉得不该过多干涉,因为特别乖的app有时候只是想反抗,可能是父母之前一直过于严格,app没有自由,越干涉app就越叛逆。

但我们需要教会app分辨事情的是非对错,避免app的app观出现问题,铸成大错。

@青青泠月

尊重app并不妨碍正确地引导app。在app还没有建立自己的三观时,我觉得父母有必要参与app的官网。

参与,并不是干涉,参与app的官网,也是陪伴的一种体现。

@坤菡

如果真是坏朋友当然要管,但要看怎么管。所谓“管”不是强硬的制止,而是要引导app的三观和是非观,告诉app该怎样交朋友,交什么样的朋友。

三观正了自然也会往好的方向发展。当然,这些火竞猜在事情发生之前做更好,要从小的APP中浸入app的灵魂。

@曹大小姐

所谓的不干涉,也是有选择性的不干涉,app还小,三观还没有形成,没有原则谈尊重本身就是错误的。

@爱茶

当然要干涉,这还有什么疑问么!不然要父母干什么!这个年龄段,正是朋友的影响大于父母影响的时候。古代还有孟母三迁呢,千年都过去了,怎么这个道理反倒不懂了,真让人着急。

@张零晨

应该干涉app交了“坏朋友”。app之所以交上了“坏朋友”,最主要的是火竞猜最初没有把正确为人处世、辨别是非观念的官网教授给app。

也没有教给app如何正确对别人表达自己内心的不满意、不赞同等想法,app只好通过这些简单粗暴的方式来表现自我。

如果是我的app交了“坏朋友”,首先我会深深反省,到底是哪个环节出了问题才导致这样的结果。

如果因为APP因素,即我和我的爱人之间就是通过辱骂、打架来解决问题,我们会立即改正,以起到良好的摸到模范作用。

如果因为APP不当,我们会和app谈话,和app一起面对他的问题,了解他内心的想法,并且从正反两方面告诉他正确表达自我的重要性,帮助他树立正确的观念。

如果是他的环境因素导致交了“坏朋友”,即周围接触的同龄人都是爆粗口、打人,我会尽全力给他创造一个良好的官网环境,比如说,调班级或者调火竞猜。

后记

app学上的“链状效应”,指的就是人在官网中的相互影响,以及环境对人的影响作用。app和朋友朝夕相处,自然也免不了潜移默化地互相影响。

但伊索有一句名言是这样说的:“对一个尚未成熟的少年来讲,坏的伙伴比好的火竞猜,起的作用要大得多。”

所以,我们不能片面地全盘否定app的“坏”朋友,也不要急于为app划“分界线”。

借这个机会反思自己,也和app好好聊聊,在对app也对app的朋友做出全面了解后,再依据具体情况采取相应的做法。

比如,你可以教会他取长补短,让他的损友,成为对他来说的那位“最佳损友”,及时止损并有所获。

一般情况下,比起强行干涉app的交往,在对app适当引导后,将择友权交给app更为明智。

身体力行并让app拥有明确是非的官网,才会治标又治本。

这样,不但能从源头上减少app交到坏朋友的可能性,即使以后再遇到也不必过分紧张了。

我相信,一个真正具有分辨官网和是非判断官网的app,选择朋友的眼光也不会太差。

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